overrated

once you realize your past is just a story, it has no power over you.

creo que uno de mis grandes problemas es que siempre sobrevaloro demasiado el pasado. siempre. pero ojo! no con esa onda "todo pasado fue mejor" sino que estoy muy aware de mis heridas y cicatrices casi convirtiendolas en estigmas. y al final de cuentas, si me pongo a analizarlas bien, no son más que unos pocos rasguños y moretones. solo necesitan un poco de tiempo y cuidado para curarse y desaparecer por completo. como todo en esta vida.

alone

una de las sensaciones más angustiantes por las que pasé post-ruptura con mi ex-novio fue la sensación de individualidad.
durante 3 años habíamos sido una pareja para casi todo. disfrutábamos de estar juntos, de acompañarnos, de compartir.
una de las mejores relaciones de mi vida, donde me sentía orgullosa, feliz y sin mayores preocupaciones o presiones.
el día que dejé de sentirme así y comencé a intentar proyectar e imaginar el futuro que me deparaba con él tuve la revelación más triste de todas. el amor no alcanza. no es suficiente.
así fue como di por finalizada mi hermosa pero maldevenida relación. lo que más me costó fue volver a dormir sola, volver a enfrentar la vida siendo una sin nadie a mi lado.
me di cuenta de esto un mes y pico después cuando una noche entrando al bar de unos amigos y mientras saludaba a la gente conocida sentí la tremenda necesidad de que alguien me abrazara. esa sensación de desprotección y soledad me duro varios minutos. me cayó la ficha: estaba sola. era yo, sola, conmigo. y no se sentía nada bien.
a partir de ese momento comencé a replantearme todo. yo siempre había sido independiente y libre, que me pasaba? porque estar sola conmigo misma me resultaba tan angustiante?
empecé de cero, de a poco, a reeducarme, a quererme, a mimarme y aceptarme así, en mi individualidad.
y lo logré. conseguí que las horas solitarias se convirtieran en los momentos más felices de mi día. me inventé mil actividades para hacer sola e incluso me atreví a viajar sola varias veces.
me reconcilié conmigo misma y llegué a sentir que estaba mejor que antes.

dos años y medio después, estoy en pareja otra vez y no pasa un día en que mi exceso de individualidad no genere algún conflicto entre él y yo.

con eventos tales como hacerme un tatuaje, ir a un recital o ir al médico escucho un "queres que te acompañe?" y ante mi negativa sobrevienen los planteos.

tengo miedo de volver acostumbrarme a la compañía permanente. y que cuando no la tenga, me invada la sensación horrible de necesitar ser abrazada.

tengo que encontrar un término medio. esto así no va.

november rain?

por primera vez en 13 años no siento el abismo insondable ni la angustia infinita. es una buena señal, creo.

I Should Have Known Better

efemérides

la pequeña hija de mi novio cumple años el día del aniversario de la muerte del padre de mi ex-novio. cosas que pasan.

sabiduría valentinística

viendo y considerando, todas las atenciones y molestias que @buenoporconocer se toma cada vez que estamos juntos, decido preguntarle a mi amigo valentín, si este tipo de prácticas es algo común en su género o si realmente se debe a que @buenoporconocer muere de amor por mí.
él, con toda la paciencia del mundo, me recomienda:

preguntale si él siempre es así con todas.

y luego se explaya:

ahora bien, si te dice:

"nunca me pasó con ninguna... estoy enfermo con vos... de todas las minas vos sos mi obsesión"

vas a preocuparte.

si te dice:

"con todas soy así... una vez traje un gato de cocodrilo y no le gustó el jabon del hidromasaje, entonces me fui al super a comprarle otro jabón"

vas a preocuparte.

osea, no tiene opción! los planteos boludos de las minas no llegan a ningún lado.

y es que cuando valentín tiene razón en algo, no hay con que darle.

composé

él y yo, sentados en sendos sillones. admirando el crepitar de las llamas del hogar a leña. tomando pequeños traguitos de un pisco sumamente ardiente y pitando de vez en cuando un cigarrillo que finalmente se consume en el cenicero. de fondo, the ink spots saturando de jazz el ambiente. seguramente cada uno está pensando en sus cosas mientras mira el fuego hipnótico.
en un momento, él rompe el silencio y me pregunta:

él: che, y todavía tenés ese gato que tenías hace unos años?

yo: si, lo tengo. y ahora además tengo una gata.

él: una gata? que onda?

yo: si, pasa que el gato se deprimió en un momento y el veterinario me aconsejó que le trajera una gatita que le haga compañia.

él: no te lo puedo creer! y como se llevan entre ellos?

yo: bien, se aman. y él está mucho mejor. pará que tengo una foto de los dos en el celu...

le mostré esta foto.

él: pero son iguales, son de la misma raza, del mismo color, los ojos. son iguales!
yo: si, tuve que buscar una gatita que se le pareciera para que él no la rechazara.

ante la convicción de mi respuesta, él me miró y estalló en una carcajada...

él: a mi no, eh! a mi no me mientas, nena! la buscaste parecida porque no soportabas que la gata no te combine con el gato. te conozco!
yo: maldito, hasta ahora, nadie se había dado cuenta...

speaking words of wisdom

don't ever tell me what i can't do o las limitaciones son mentales. same thing.

the season of glass

“spring passes
and one remembers one’s innocence
summer passes
and one remembers one’s exuberance
autumn passes
and one remembers one’s reverence
winter passes and one remembers one’s perseverance
there is a season that never passes
and that is the season of glass”

Yoko Ono, 1981

y con los acordes de imagine y las imágenes de john y yoko inundando la habitación, salí del annex rock and roll hall of fame derramando infinitas lágrimas por su pérdida, por mis pérdidas. no puedo terminar de imaginarme lo doloroso que debe ser que te arranquen la vida y el amor en tan sólo unos segundos.

find yourself

me pasó otras veces. eso de recorrer una ciudad y sentir que ya estuve ahí antes. sentir que conozco las calles porque ya las caminé. sentir que soy parte. ver las ciudad desde adentro y reconocerla así como me reconozco cada vez que paso frente a mi reflejo.
me pasó otras veces. eso de enamorarme de un lugar, de una rutina tan simple como la de subirme al subte. sorprenderme de lo fácil que me resulta adaptarme a otras costumbres, a otros idiomas, a otras caras.
desde hace un buen tiempo que no creo en las señales. mejor dicho, no creo que las señales deban determinar algo en mi vida. en definitiva, una señal se convierte en señal solo si yo la percibo, la diferencio y la reconozco como tal. de otra manera seguirá siendo un suceso irrelevante. por lo tanto, yo elijo mis señales. no para que definan el sendero sino para que conviertan el camino que debo recorrer en un lugar mágico.
necesito la magia para casi todo en mi vida aún estando a 8500 kilométros de casa. ¿pero que digo? perdón, me corrijo. necesito la magia aún estando en casa. porque home is where de heart is y eso ya lo sabemos.